Tinha escrito por aqui um texto sobre meu agora.
Bem, dessa vez eu quis ser lida - mau sinal. Nada disso nunca foi pra ser lido.
E mesmo se fosse lido, talvez nunca tenha feito a diferença o que eu digo.
“Falhas de comunicação... deixe tudo bem claro... chance de mal entendido...”
Seria impossível eu ser tão clara e objetiva agora.

Preferi deixar ali na pasta rascunho. Calei mais uma vez.

Hoje a palavra do dia é calar. O silêncio falou bem alto e eu ouvi.
Melhor dormir.

Eu tinha pensado em escrever um pouco sobre algumas pessoas que eu amo aqui. Hoje eu pensei em escrever para a minha irmã. Decidi então que ela seria a primeira.

Engraçado, a pessoa que primeiro e mais sinto falta quando me sinto sozinha é ela. Talvez ela nem saiba disso, mas é verdade. Grudadas desde o dia que ela nasceu, dormindo e acordando juntas todos os dias, nos momentos das nossas crises a gente queria ficar longe e logo depois grudava de novo uma na outra.
Ela sempre foi a razão e eu a aluada, o coração. E talvez a gente tenha se misturado bastante no meio do caminho.
Eu sempre vi na minha irmã uma pessoa forte, uma das mais fortes que eu conheço, e talvez ela nem tenha noção disso também. Já me peguei várias vezes, no meio das minhas dúvidas, pensando "mas o que ela faria agora? O que ela me falaria para fazer?". Tem dado certo na maioria das vezes.
A Ana é força. Ela é coragem, ela mete a cara, ela muda de ideia em 10 minutos se for pra se sentir melhor. E corre atrás. O conselho que ela mais me dá é "vai! o não tu já tem". Ela é assim. Eu percebi nos últimos anos que talvez seja uma armadura também pra esconder tudo o que ela não quer mostrar de fraqueza, não quer me falar, ou do que já viveu que a fez sofrer.
Se tem uma pessoa que eu nunca quero fazer ficar mal comigo ou por minha causa é ela. Isso me adoece. Às vezes, ela fica andando pela casa bem tranquila depois de uma briga nossa e eu to morrendo por dentro. Quanto a isso, eu nunca soube lidar melhor. E não espero conseguir tão cedo, nunca foi fácil pra mim.
A gente sempre se pareceu muito fisicamente, mas eu sempre odiei quando comparavam a gente por qualquer motivo que fosse. Quando diziam que éramos iguais era divertido e a gente sorria, mas ressaltar as diferenças nunca fez bem, nem para mim, nem para ela. E eu não gosto quando a gente mesmo faz isso inconscientemente. As nossas diferenças eram pra ser um ponto positivo a nosso favor.
A gente conversa bastante sobre várias coisas, mas nunca sei tudo dela. Às vezes, eu penso que gostaria de saber tudo o que ela pensa, embora tenha bastante ideia do que possa ser. Ela já me disse uma vez que tem medo de falar tudo, eu tenho medo que eu também não esteja bem para ouvir.
Eu abriria mão de muita coisa na minha vida por causa da minha irmã. Parece que quando ela nasceu apareceu um solzinho que ficou ali do meu lado pra eu cuidar. Isso tem ficado cada vez mais forte enquanto envelheço, esse meu instinto maternal. Talvez porque quando criança eu fosse mais desligada dos laços que a gente cultiva na nossa vida e reforça com a família.
E eu me preocupo tanto... Às vezes eu choro de preocupação sem ela saber, e na maioria das vezes que ela chora, eu também choro no meu canto. Se tem uma pessoa na vida que eu não quero ver ficar mal ou chorar é ela.
Ela é linda, ela é forte, é importante, por mais que eu tenha que lembrá-la sempre disso, e por mais que ela revire os olhos sem acreditar muito.

Agora, sozinha aqui no meu quarto, depois de um mês inteiro do lado dela, eu to morrendo de saudades. E morrendo de vontade de ficar perto, abraçar e fazer voz idiota que a gente sorri.
Nesse ano, provavelmente a gente vai se separar mais uma vez se os planos dela derem certo. Mas, se for pra ver ela bem e feliz, eu juro que eu torço cada vez mais pra que isso aconteça, mesmo que eu não saiba lidar muito bem.

Hoje, particularmente, foi um dia ruim por estar aqui "sozinha". Eu queria muito estar com ela agora.

Se isso não é amor, não sei dizer mais o que é.