Sempre gostei de flores, desde criança. Era daquelas que desenhava flores no caderno, que catava flores nos matinhos de jardins, que fazia coroas de flores brincando com as amigas.
Nunca entendi bem o porque de eu gostar tanto de flores, mas minha própria mãe me contou da minha paixão por elas desde uma época da qual não sou capaz de lembrar agora. Devo ter nascido com isso.
Sempre gostei de tantas, nunca achei uma que me representasse desde sempre. Pensei que talvez existisse alguma que parecesse mais comigo, que pudesse ser associada a mim.
Foi então que eu chamei alguns amigos mais próximos (os três) e perguntei se tinha alguma flor que eles achavam mais parecida comigo. Um deles me respondeu na mesma hora: "Tulipa. Não sei por quê, mas sempre lembro de tulipas. Teu apelido me lembra uma tulipa." (Eles costumavam - costumam - me chamar de Pipoca dentre a minha lista de milhares de apelidos).
Achei no mínimo interessante, nem é uma flor que está no nosso dia-a-dia aqui, nem que sempre se olha. "Talvez seja porque seja mais diferente, mas tu tens cara de Tulipa."
Fui pesquisar e vi que o significado varia com a cor, mas pode ser de amor-perfeito a realeza. Isso nunca mais saiu da minha cabeça. Isso já faz alguns anos.

Hoje esse amigo não está mais comigo. Não, ele não morreu, ele escolheu ir embora.
Mas eu sempre lembro disso. Sempre guardei a tulipa comigo, e sempre lembro o porquê.


(Este post resultou de uma pergunta que me fizeram por esses dias, de por que minhas coisas sempre tem algo de Tulipa. Foi uma curiosidade que eu acho que já tinha comentado com umas duas pessoas, ou três, talvez.)

"e o mundo seguiu adiante...: Só quero o amor: – Alô? – Oi... – Era a tua voz do outro lado me respondendo timidamente. Se eu pudesse voltar no tempo, talvez repetisse todos os..."

Queria deixar esse link pro texto de Seane registrado aqui. Foi um dos que "me disse" que eu precisava voltar a escrever.

Se eu não tivesse calado e esperado, eu nunca saberia.

(Sim, o post é só isso).

Pensei se era um sinal. Essa minha mania de buscar sinais e me apegar a detalhes ainda vai me fazer mal.

Nota mental: tentar não fazer do blog um diário.

No momento, me permitindo conversar com a minha voz na cabeça em um quê meio esquizofrênico.

"O que você quer fazer hoje, Juliana? O que te daria prazer nesse momento?"

Bem, a primeira coisa que eu quero não é algo que está no meu alcance a curto prazo, nem que seria correto de se desejar. ;)

"E o que está ao seu alcance?"

Terminar de escrever o meu texto e ficar aliviada. Isso sim me daria prazer.

"Então comece".

O fim veio de novo. Doeu mais que o de antes.

Acredito que todas as mudanças da nossa vida tem um propósito. Tudo acontece para crescimento pessoal, por mais que seja difícil de se enxergar agora. O importante é não deixar que a dor se sobreponha às coisas que nos trazem sorrisos.
Isso é muito difícil no começo, eu sei. Mas é possível. Sei que esse papo de "basta querer" parece utópico, e que é bastante clichê, até porque não é totalmente verdade. Não basta querer; tem que querer e tentar.

Eu não estava tentando. Agora eu tomei a iniciativa e decidi ir por outro caminho. Não é o caminho que eu sempre quis, mas o que me parece mais seguro agora. O que eu sempre quis não me parece, agora, o melhor.

Eu, que nunca fui de escolher caminhos seguros, tive que escolher agir diferente. Uma hora na nossa vida a gente precisa agir diferente. Eu que sempre fui uma quase-princesa, e fui acostumada como uma, tendo tudo o que eu sempre quis e conseguindo, mais cedo ou mais tarde, tudo também o que decidia querer, logo eu, tive que desistir.
Nunca fui de desistir. Eu nunca deixei de querer uma coisa porque era difícil demais, ou ainda "impossível". Eu sempre tive esperança, eu sempre fui atrás de exatamente tudo o que eu queria pra mim. Até hoje eu consegui tudo; sim, tudo mesmo, por mais que demorasse um pouco.

Hoje é um marco. Até me corrijo: não vou dizer que desisti, mas que eu tive a maior coragem de toda a minha vida para dizer não. Para decidir não querer, para me escolher de verdade. Eu tive coragem de dizer que eu não quero mais. Eu escolhi outro caminho, e não desisti. Hoje eu tive a coragem de dizer que eu não quero mais a coisa que eu mais quis em toda a minha vida.

Não é como arrancar um pensamento da minha cabeça à força agora, mas deixar ele lá de lado enquanto resolvo outras coisas que quero, até que ele mesmo resolva sair da minha memória por perceber que não tem mais espaço. Ou não.

E não desmoronar mais. Minha cabeça está erguida e a minha consciência, limpa. Eu não perdi. Eu ganhei sozinha. Eu decidi ganhar.